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공부 일지13

7/10/2018 TUESDAY 어젯밤 새벽에 아파트에다가 명함을 돌리며 계획을 세우다 문득 떠올랐는데, 오로지 사심으로 계산하는 나 자신을 보게되었다. 엘리베이터에서 내려서 왼쪽 복도로 향하면 8개를 돌릴 수 있고, 반대편은 5개, 이러한 마음으로 마치 기계적인 일꾼처럼 내게 주어진 할당량을 채우기 위해 일을 하고 있는 나의 이기적인 자세가 보였다. 오늘의 일과를 빨리 빨리 마치고 집으로 돌아가서 쉬고 싶다는 생각이 앞선 채로 명함 전달의 의미를 순간 말끔히 잊고 있었다. 명함 하나 하나가 훗날 인연들과 연결될 수 있는 엄청나게 값진 고리일진데, 한 군데 한 군데 돌리며 인연들을 위하는 기운을 담기는 커녕 빨리 누워서 쉬고 싶다는 생각에 내 어깨에 짊어진 짐을 정리하려고만 들었다. 사회의 값진 경험을 통해 갖추겠다는 마음을 품고서 체.. 2018. 7. 11.

7/9/2018 MONDAY 단전을 치는 와중에 앞으로 내가 해야 할 일들을 떠올리며, 순간적으로 귀찮음과 벅참이 올라와 그냥 쉬고 싶다는 나의 목소리를 들었는데, 전과는 달리 금방 수그러지는 걸 느꼈다. 전에 같았으면, 무조건 하기 싫다라는 무의식 속의 부정과 또 무의식적으로 타협하고서는 해야 할 일들을 회피하였을 것이다. 그 무거운 감정을 그대로 짊어진 채로 어떻게서든 가시방석이라도 괜찮다는 기세로 누워서 쉴 곳을 마련했을 것이다. 일어나는 나의 귀찮음을 보니 이런 감정이 일어난다는게 오히려 감사했다. 왜냐하면, 요즘의 이런저런 경험들을 통해 그냥 그 일들을 막상 실행하면 추진 된다는 걸 알았고, 막상 뛰어들어서 해보면 쉽다는 걸 알았고, 내 힘으로 이 산을 넘어야지만 그 감정으로부터 내가 자유로워 진다는 걸 알았기 때문이다. .. 2018. 7. 10.

7/8/2018 SUNDAY 오로지 나의 입맛에 맞게끔 법문을 섭취하여 얼마나 편협적인 시각으로 공부를 해왔는지 나날이 벗겨지는 요즘이다. ‘상대를 이해시키지 못 할거면, 입을 닫아라’라는 가르침을 내가 듣고 싶은대로 해석하여서, 표현하고 드러내기 싫어하는 나를 합리화 시켰고, 그 관념에 빠진 채 상대에게 아예 말을 안 하고 듣기만 하는 것을 옳은 공부 방법이라고 칭하였다. 오늘 상대에게 나의 생각을 전달하고자 말을 꺼냈는데, 명료하게 전달하지 못 하는 나 자신을 보았고, 나의 부족함으로 인해 빚어진 어색한 공기가 느껴지자 그 무서움 때문에 곧바로 내가 만든 울타리 안으로 들어가고픈 마음이 강하게 일어나는 걸 보고서, 공부란 틀에 묶어둔 채 나만의 욕심으로 현재까지 당연시 여겨오던 내가 모르고 있는 모순들이 얼마나 많을까하는 자각을.. 2018. 7. 10.

7/7/2018 SATURDAY 숫자화. 습관화. 아는 것들을 계획이라는 틀에만 가둘 수 없다. 직접 이 육신으로 이 삶 속에서 실현시켜야 한다. 어차피 해야 할 것이라면 지금 하자. 오늘이 아니라 지금이다. 내가 안다고 단정 짓는 악습 때문에, 내가 놓치고 있었던 것들이 너무나 많다는 걸 자각한다. 벌써 알아버렸다고 나의 관념사전에다가 개념을 하나 더 덭붙이고, 그 사전을 보고서 나태하게 자아도취하는 마음을 본다. 함부로 안다고 정의하여 개념화시키는 나태한 습관을 고쳐야 한다고 느낀다. 나의 일지가 그러했다. 그 일지에다 내가 아는 것만 적어놓고, 알았다고 하는 자각들을 관념화시켜서 나는 이렇게 잘 공부를 하고 있다며 스스로에게 기운을 넣어줬다. 남들에게 인정받고 싶어서 내가 남들에게 인정받을 수 있게끔 계산적으로 꺼리를 만들었다. .. 2018. 7. 9.

7/6/2018 FRIDAY 나를 표현하는 연습. 나를 드러내는 공부. 상대도 나의 이런 부족함을 보고 있다. 이 부분이 내가 개선해야 할 점이라 보고있다. 상대 또한 그렇게 느끼고 있다면, 그건 분명 나의 공부이다. 내가 자각하였듯이, 나를 더 꺼내는 공부를 해야한다고 느낀다. 그러나 표현과 주장은 한 끝 차이다. 상대들에게 의논을 한다는 마음으로 꺼내야지, 내가 안다는 듯이 꺼내면 이것이 자칫하면 주장이 될 수도 있다는 생각이 든다. 상대가 나의 말을 받아들여야 한다는 욕심으로 꺼내지 말고, 나의 순수함과 더욱 가까워 지기 위하여 모자란 나를 꺼내어 본다는 용기를 갖고 더욱 더 나를 표현하는 공부에 노력을 기울어야겠다. 2018. 7. 9.

7/5/2018 THURSDAY 내가 해야 할 일이 무엇인가 생각해봤는데, 지금 현재 나의 상태로는 절대 알 길이 없다. 머리로 아무리 쥐어짜봐도 절대로 알 수 없다는 것이 내가 자각한 사실이다. 산 속에서 돌 위에 홀로 도 닦듯이 앉아서 알려고 한다 한들, 과연 그 울타리 안에서 어떤 새로운 것을 자각할 수 있을까. 내가 할 수 있는건 그저 말없이 앞으로 나아가는 것이다. 바보처럼 묵묵히 행하고 이 사회를 흡수해 나간다면 내가 해야 할 일은 저절로 내 앞에 올 것이다. 얼마나 공부를 머리로만 하고 있었는지 자각했다. 수련을 통하여 많은 도움이 되고있다 하는 요즘에도 이렇게 수시로 내가 거만하다는 자각이 일어나니, 앞으로 평생 공부해야함을 절실히 느낀다. 해야겠지라고 해서 하는게 아니라, 그저 바보처럼 계산없이 가는 것이다. 그 뿐이다.. 2018. 7. 9.

7/4/2018 WEDNESDAY 갖추는데 있어서 나의 모순을 철저히 벗겨나가는 용기도 물론 필요하지만, 무엇보다 내 옆에 기운을 같이 나누며 상생할 수 있는 도반이 있다는 것이 참으로 감사하다. 수련이라는 지식을 얻은 것이 아니라, 수련을 방편으로 하여금, 같이 성장할 수 있는 사람을 얻었고 앞으로 더 자신있게 공부의 길을 걸어나갈 수 있는 이념을 얻었다. 나 혼자서는 절대 펼칠 수 없는 것이구나라고 깨닫는 요즘이다. 혼자서 공부하려고 드는 것 자체가 객기에 흠뻑 젖은 사심이라는 걸 자각한다. 이 육체가 나의 삶과 함께 주어진 이상, 사회 속에서 경험하는 것을 회피할 수 없다. 30대라는 시기 속에서 엄청난 공부의 환경이 주어지는 것이니, 대자연께서 주는 대로 바보처럼 쓸어담자. 내 앞에 있는 공부는 나의 선택으로 받아들이는 것이다. 2018. 7. 9.

7/3/2018 TUESDAY 앞에 나눌 사람이 있다는 것이 참으로 감사하다. 상대가 있기에 내가 진정한 바보가 될 수 있다는 사실이 참으로 값지다. 나 혼자서는 나의 생각과 씨름할 뿐이고, 내가 평생동안 쌓아온 그 울타리 안에서 아기자기한 꽃들을 키우고 가꾸며 자아도취할 뿐이다. 나의 논리로 아무리 나 자신을 비우려고 한들, 오히려 계산적인 생각들만 더 개입하는 것이고 나를 더 꽉 움켜쥐는 덫만을 생성해 가는 것이다. 상대라는 거울이 있기에 나 자신을 볼 수 있는 것이고, 나 자신과 진정한 소통을 할 수 있는 것이다. 2018. 7. 9.

7/2/2018 MONDAY 나눔을 하게 되면서, 현재까지 약 2-3주 동안 진실된 나눔을 통해 얻은 도움이 내가 혼자서 약 2년동안 일지를 쓰며 스스로에게 기운을 주었던 행위보다 더 질량있다고 자각했다. 지식배양을 위해 살고 있는 인간으로써 상대방과의 나눔이 얼마나 중요한지 깨달았다. 수련은 공부의 길을 가기 위한 또 하나의 단계이고, 수련을 통한 깊은 나눔이 중요하다는 자각을 하였다. 혼자서의 힘으로는 절대 홍익인간으로 바르게 성장할 수 없다. 나눌 수 있다는 상대가 있기에 값지다. 나를 일깨워주는 부처가 내 앞에 있기에 너무 감사하다. 2018. 7. 9.

7/1/2018 SUNDAY 내 안에 일어나는 두려움이 나를 성장시키기 위해 대자연이 선사하는 값진 재료이라고 여겨지니 큰 감사함을 느낀다. 바로 이 두려움들이 최고의 좋은 기회라고 생각되니 지금 현재를 살아가는 것 자체만으로 재미를 느낀다. 여지껏 나는 무언가 재밌는걸 찾아야지만 삶을 살아간다는 의미를 느낄 수 있다고 주장하였는데, 나를 사랑하는 법을 통하여 무엇이 진정한 성장임을 알고나니 현재 내게 주어지는 모든 것들에 재미를 느낄 수 있겠구나라고 생각된다. 먼 미래에 머물며 재미를 찾으려 드니 당연히 찾지 못 하였다. 현재에 충실하며 내게 주어지는 재료들을 겸손히 쓸어 마신다면, 나는 길을 걷는 와중에 살아가는 재미를 스스로 느낄 것이다. 2018. 7. 9.

6/30/2018 SATURDAY 내 안에서 일어나는 두려움을 보고 있다. 그 두려움은 사람에게 다가가기 무서워 하는 두려움이다. 일단 나 자신을 사랑하는 법을 몸소 익히기 위하여 앞으로 21일 동안 정법을 전한다는 결정을 내렸지만, 어떤 수로 이끌어 나가야 할 지 모르겠다. 내가 제일 강하게 품고 있는 두려움을 넘어서는 경험이 필요하다고 절실히 느낀다. 허나 막상 내 앞에 그 허들이 놓여지니 어떻게 넘어야 할까하는 두려움이 스멀스멀 올라온다. 이런 과제가 내 앞에 주어지니 내게 주어진 인연들이 머리 속으로 지나간다. 도반님의 말씀대로 제일 중요한 공부재료라 여기어 너무 빠지지 않고 재밌게 실천해 나가는 것이 나를 사랑하는 법이다. 나를 사랑하는 법을 키워나가는데 중점을 두어야 한다. 또 곰곰히 따져보면 머지않아 그 누구든지 정법을 접하.. 2018. 7. 9.

6/29/2018 FRIDAY 오늘이 아니라 바로 지금이다. 바로 지금 내 앞에 답이 있고 모든 길이 놓여져 있다. 책임감을 느끼고 감당해야 나를 변화시킬 수 있다. 어차피 가야 할 길이라면 그냥 바보처럼 가면되지 왜 머뭇거리고 망설이는가. 똑똑한 자는 공부할 자격이 없다는 가르침이 떠오른다.무소유의 정신으로 이 몸뚱아리도 하나의 재료라고 여기어 진정한 공부를 이어나가자.나를 갖춘 만큼이 홍익인간이다. 잊지말자.앞으로 가야할 길이 보이는데 두려움에 빠져서 서성이고 있는 나 자신을 보았다. 내가 한 말은 내가 지키자. 내가 책임지자. 2018. 7. 9.

6/28/2018 THURSDAY 나의 외모, 사주, 체질 등 나의 노력이 없어도 자연에 스스로 있는 것들에 목을 매달고 있다는 자각을 하였다. 산 정상까지 올라가는 등산로를 내 머리 속으로 일부터 끝까지 다 알고 있어야만 내가 여유를 품으며 편안하게 갈 수 있을거라는 생각이 있어서, 내 앞에 이 길이 맞는 길이라는 확신을 어떻게든 미리 알고자 하였다. 시나리오를 다 그려놔야만 그 판 안에서 내가 자유롭게 펼칠 수 있겠다라는 욕심을 갖고 있었다. 깊이 들여다 보면 나 자신에 대한 확신이 없어서이고 직접 발을 내딛을 용기가 없다는 소리다. 수련을 통해 나를 자각하고, 자각한 부분을 인정하고 다스리는 연습을 꾸준히 해야 한다고 절실히 느낀다. 앞으로 계속 살아가면서 공부를 놓치 말아야겠다고 생각한다. 나의 모순을 발견하고, 발견한 후에 어떤.. 2018. 7. 9.

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